Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудил а! А на что хоть она поставила?

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Пассажир-наркоман прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Идёт по лесу медведь. Видит его волк:
- Миша, ты куда?
- Лису ебать...
- А можно с тобои?
- Ну пошли...
Идут дальше. Видит их заяц:
- Миша, Вова, вы куда?
- Лису ебать...
- А можно с вами?
- Ну пошли...
Приходят к хате лисы. Миша:
- Я первый шёл, я первый и ебу.
- Ништяк, иди.
Заходит. Выходит через 15 минут. Вова и Косой:
- Ну, сколько?
- 150.
- Куда?
- В пезду...
Вова:
- Я второй шёл, второй и ебу.
- Ништяк, иди.
Заходит. Выходит через 10 минут. Миша и Косой:
- Ну, сколько?
- 200.
- Куда?
- В рот...
Косой:
- Ну, я последний...
- Ништяк, иди.
Заходит. Крик. Выходит через 5 минут. Вова и Серый:
- Ну, сколько?
- 220.
- Куда?
- В разетку...

Приехал француз домой из России. Рассказывает друзъям:
-...А ещё в россии есть два вида женщин: есть "жёны" - они для дома, для уборки, выращивания детей и приготовления еды. A есть женщины для любви, секса и вечеринок... и называются так красиво-"леди"...Или вроде "ляди", не помню точно...

Главный инженер по громкой связи спрашивает секретаршу директора:
- Петр Иванович у себя?
- Нет, - отвечает секретарша.
- А в цеху его нет?
Молодой рабочий, слыша это, удивленно спрашивает товарищей:
- А кто такой Овцехуев?

4 монашки попали в рай, и разговаривают с богом.
Бог спрашивает: так, сестры, кто-нибудь из вас имел связь с половым членом?
Первая: когда Святой отец переодевался, я заглянула и подглядела
Бог: ничего, иди святой водичкой глаза промой!
Вторая: а я, когда младенца крестили, потрогала его член.
Бог: ничего, иди руки святой водичкой промой!
Вдруг выбегает четвертая монашка: можно я , можно я!!!!!!!!!
Бог: Подождите, до вас очередь еще не дошла!
Монашка четвертая: Ну, пожалуйста, умоляю, я не хочу рот после ж@пы полоскать!

Три друга Ёжик, Медведь и Заяц курят шмаль. Курят , курят вдруг она закончилась ! Чё делать ? Медведь подумал, пойду-ка я выращу себе травы, а эти как хотят. Ну вырастил мешок охуенной шмали, смотрит а на улице уже зима. Ну хули делать подходит к Ежу и говорит: Вот тебе мешок шмали на сохранение, как после зимней спячки проснусь отдашь и лег спать. На следующий день Заяц подходит к Ежу и говорит давай косячок то куранем, один хуй с мешка не заметит. Ну курнули раз, два, три... мешок то и закончился одна пыль на дне осталась. Смотрят Ёж с Зайцем на улицу, уже зима заканчивается. Ёж, Зайцу чё вроде делать? Заяц ему не ссы нехуя, давай остатки щас куранём, а когда Медведь к тебе придет, ты на него глаза выпучи и смотри как будто ничего не понимаешь, а я тебя как нибудь отмажу. Ну куранули Ёж с Зайцем остатки пыли, тут Медведь приходит и спрашивет у Ежа: Где мой мешок ? Ёж на него глаза выпучил и смотрит. Заяц такой, стоит рядом с Медведем на Ежа смотрит и говорит: Чё колючий глаза выкатил, признавайся куда Мишину травку дел.